Cinema Arbol - J.J,Narváez

La misma de ayer.

La que hoy ves
es la que soy.
De cabello con cola,
gafas, tenis y jeans.
Sin maquillaje

Igual que siempre.

Con los pies helados de nervios
por volverte a ver.

Esta que hoy ves,
es la que soy.
Y torpemente intento
que me entiendas
aunque sé
estás más lejano que siempre.

Esta que hoy
esperó en tu puerta.
Asustada al oprimir el timbre
Y temblando al oir tu voz

La misma que antes
sonrió a tu lado
bailó contigo
y compartió tu cama.

Esta que hoy ves
es la que soy.

E igual que siempre, te ama.

Conjurando

Quiero que tú me ames.
No otro, no cualquiera.

Tú , que logras que mis ojos brillen
mi corazon lata fuerte y en rostro,
con solo pensar en ti,
se dibuje una sonrisa.

Hoy, paso tu imágen por mi vientre,
mis tetas, mis caderas y mi boca
Y te conjuro a pensar en mí.

A amarme.

Encargo de streptease.

Ese día amanecí pensando en ti.
En el vino tinto en tus manos y en tus labios.
Un primer beso tímido.
La caminata a la tienda de vídeos.
En tu imagen detrás de mi, frente al espejo.

Tus gastados zapatos favoritos
Pensando en todas las pequeñas coincidencias.

Amanecí pensando en ti dentro de mi.
En ti diciendo que no olvidara.

Y recordé el exceso de silencio al almuerzo.
Tú, diciendo que me fuera.
De fondo la música de Volver.
Los latidos de mi corazón lleno de rabia.

Me acordé de ti diciendo que no mostrara miedo.
De mi en el supermercado con la percepción del tiempo alterada
Sintiendo miedo, rabia, asco.
Mareada.

Por un minuto imaginé un final diferente

Hoy amanecí pensando en la distancia que nos separa

De buenos recuerdos

Inventando milagros

Me invento el milagro de tu presencia.
El de mi sonrisa.
Me invento que estás a mi lado,
que compartimos el almuerzo, la tarde del domingo.

Que despierto de mi embriaguez,
veo tus ojos tras tus lentes
y siento tu aliento tibio en mi rostro.

Que me levanto y miro el techo lleno de papelitos,
bajo las escaleras con pequeños brincos ritmicos
y camino detras de ti.

Me invento el milagro de estar contigo.
Que no te enteras que sigo aquí


Inventando el milagro de ser feliz.

Desencuentro

Del otro lado estás tú,
que dibujas mi rostro con tu mano.
Que descubres mis gestos sin mirar.
Que me enfrentas a mis miedos sin hablarlo.

De este lado estoy yo,
que he tardado años construyendo tu imagen
a partir de palabras impresas fragmentadas.

Y hoy descubro tu mirada lasciva
Tu sonrisa amplia, sincera y sin aspaviento.

En el día de hoy nos intuimos,
y escucho tu voz , diciendo te amo.

Y solo puedo darte gracias por descubrirme.
Por amarme hoy que me pudro.
Hoy que te pudres.

Hoy, que ya no me importa mañana.

Bienvenida al mundo

Juana parió a David entre llanto y gritos de rabia.

No lo quería.
Su madre no la dejó abortar.

Cuando el niño cumplió un mes de vida,
aprovecho el descuido de su madre
e intento ahogarlo.

Luego desapareció.

Al niño lo crió su amorosa abuela,
quien aún en la pobreza
intenta darle todo.

Hoy tiene 10 años y ha sobrevivido
a 4 intentos suicidas.

Peces en mi rostro

En un túnel de aguas oscuras
nado entre flores viejas y peces que golpean mi cara.

Una gran roca bloquea mi paso.
Entonces entiendo que bajé,
suavemente retrocedo y asciendo. Para volver a nadar
entre aguas cristalinas donde peces multicolores juegan suavemente con mi rostro.

EL NOI DEL SUCRE . Leopoldo María Panero

Gracias a Nicolás Román por este descubrimiento

Tengo un idiota dentro de mí, que llora,
que llora y que no sabe, y mira
sólo la luz, la luz que no sabe.
Tengo al niño, al niño bobo, como parado
en Dios, en un dios que no sabe
sino amar y llorar, llorar por las noches
por los niños, por los niños de falo
dulce, y suave de tocar, como la noche.
Tengo a un idiota de pie sobre una plaza
mirando y dejándose mirar, dejándose
violar por el alud de las miradas de otros, y
llorando, llorando frágilmente por la luz.
Tengo a un niño solo entre muchos, as
a beaten dog beneath the hail, bajo la lluvia, bajo
el terror de la lluvia que llora, y llora,
hoy por todos, mientras
el sol se oculta para dejar matar, y viene
a la noche de todos el niño asesino
a llorar de no se sabe por qué, de no saber hacerlo
de no saber sino tan sólo ahora
por qué y cómo matar, bajo la lluvia entera,
con el rostro perdido y el cabello demente
hambrientos, llenos de sed, de ganas
de aire, de soplar globos como antes era, fue
la vida un día antes
de que allí en la alcoba de
los padres perdiéramos la luz.

"Last night together" 1980

Silvia me recuerda

Te recuerdo linda, inteligente. Profunda

Poética. Rebelde

Despiertame , cuando pase el temblor!

Y ...

¡Mis gritos me van a ensordecer!

Si no me besas mañana, ¡gritaré!

No me creas

Claro que siento miedo
si tu voz no me habla,
si tus pasos se alejan,
si te busco y encuentro silencio.

Pero seguimos fingiendo que no pasa nada.

Claro que temo
¿Y quién no?
¿Porqué no?

No me creas tan fuerte o tan ingenua.

Hoy mis manos tiemblan
y mis ojos lloran
porque no estás.

En este momento
no puedo confiar en que vuelvas.

Claro que tengo miedo.
¿Y quién no?
No me creas tan fuerte,
o tan ingenua.

Imagén:zonalibre.org

¿Alguien la recuerda?

Abril

Soy una casa deshabitada
donde cualquiera podría entrar,
pero nadie entra por que siente miedo
de los fantasmas que la habitan.

La puerta no está cerrada
A veces, hasta dudo que exista una.

No sé  si me domina la ira, el miedo o el dolor.

Tú, hoy me sacas del silencio de mis abismos.
Me devuelves alguna sonrisa.

L’ASSIETTE -Jean Follain

Quand tombe des mains de la servante
la pâle assiette ronde
de la couleur des nuées
il en faut ramasser les débris,
tandis que frémit le lustre
dans la salle à manger des maîtres
et que la vieille école ânonne
une mythologie incertaine
dont on entend
quand le vent cesse
nommer tous les faux dieux.

De infancia, dolores y olvidos

¿Cómo no recordar
las cosechas de los arboles de mamoncillo?

El árbol macho que no dió frutos y el de achiote

La tía Alcira matando una gallina en el patio.

Nuestros juegos,

con algún llanto fingido por una imaginaria orfandad.

Como olvidar el olor de un baúl lleno de fotos viejas.

En una de ellas ese abuelo flaco, demasiado blanco, de ojos profundos y claros.

Su olor intenso, sus olvidos
Ella reclamandole el abandono.

Las trenzas de infancia del tio Héctor.

El pedazo de metal forrado en caucho blanco y rojo.

El cuarto  donde me atiborraba de maquillaje.
La comoda llena de libros que me hacían estornudar
pero de los que no podía despegarme.

El albúm lleno de negativos de viajes.
Imagenes de él en fiestas,
él comiendo, cocinando.

Algún desconocido desnudo.

¿Recuerdas la niña robusta montada en el mostrador?
Al final no fuimos ni tu ni yo.
La foto de nosotras meando en la Plaza
¿Cómo olvidar?
Si mi infancia aún no deja de crecer
y tu ausencia no deja de doler.

De Lety

Para probar que no eres un viejo panzón,  pelado (con manchas de salchichon en su camisa de dos centavos) en la capital de Restilaquia (el tercer estado de la Republica Checa):
¿Qué tan larga es una despuntada de cabello?

Para estar segura que eres tú, responde lo antes posible.

Amanecí en tu cama, mas no contigo.

Hoy mis manos te sueñan.

Desde el balcón.

Hoy amanecí recordando.

El mar que me niego a ver como cotidiano
y que me sigue asombrando.
Las noches de viernes frente a Bellas Artes.
Raúl, andrajoso, tierno y amenazante.
La Siembra de los sábados en la mañana, que hoy germina en mí.

La biblioteca.
Un hippie caminando tras mi espalda.
y dejándome notas entre libros.

Un amigo de la calle.
Un vestido de rayón de colores alegres.
Las sandalias.
Los teatros viejos,el festival.
Los claustros.
Las busetas musicales y coloridas.
Los balcones.
Las ventanas desde las que espiaba a una extranjera.
Las tertulias en el museo.

Me recordé  siendo feliz aún sin saberlo.
Nadando desnuda, amaneciendo en el muelle.
Pescando un domingo en la noche.
Hablando por teléfono hasta  el amanecer.
Viajando a ver romances de astros.
Cantando en un balcón.
Bailando hasta el amanecer.

Riéndo.
Viviendo.

Hoy amanecí pensando en tí.

Camino de agua

Voy caminando despacio pero con prisa.
Adueñandome de mi.
Cojurando y conjurándome.
Eliminando hechizos.
Descubriendo el centro de mi,
en el que nunca estoy.

Contemplando un futuro que no espera por mi
y al que no pertenezco.

Voy respirando lento,
aunque empiezo a sentir cansancio.

Voy encontrando pistas
que me alejan de ti-

Sigo recorriendo el camino
sin importar si está plagado de fieras.

Dejáme perderme en él
para sentirlo mio.

Voy caminando despacio pero con prisa.

Del principio

Miré en el periodico y vi que en el CAVI darían
Condores no entierran todos los días
El nombre siempre me había llamado la atención
así que decicí ir.

Tomé la primera buseta , total , todas pasaban por el Castillo
Despúes de un rato se subió él.
Cruzamos miradas.
Al llegar al CAVI me bajé y caminé.

Para mi sorpresa él apresuraba su paso a mi espalda.
En algún momento preguntó algo que contesté sin mirarlo.

Al llegar, me senté a dos o tres butacas de una mujer de cabello negro y ojos grandes.
A los pocos minutos me di cuenta que él estaba a su lado, hablaban y el trato entre ellos era por decir menos, cariñoso.

Intenté obviar su presencia, pero en algún momento ella preguntó
¿Qué es Tucurincá?
No pude evitar decir, un pueblo del Magdalena.

Unas semanas más tarde lo encontré en la Universidad, camiseta azul.

Risa fácil y sincera.

El preguntó mi nombre , que resultó ser el mismo de su madre y su hermana

Asi empezó todo

Púrpura

Despertó en el sillón mullido , tal vez de un psicoanalista.
En una casa con vista a la playa.
Un hombre muy flaco y de cabello rizado bailaba en el balcón,
mientras otro lamía sus pies.
Poco después leía una Rayuela de pasta roja
y dedicada a una mujer desconocida (de olor a frambuesa?).

En la habitación había dos colchones en el piso,
una nevera llena de libros viejos,
condones nadando en el excusado.
No había electricidad.
En la piscina flotaban dos cuerpos.

Cuando se desnudaba,
descubrió restos de pólvora entre sus dedos.

Copacabana - Barry Manilow

En esta casa hay fantasmas (susurro)

Hoy que estoy sola, me descubro habitada por ti.

Te contemplo caminando por mi piel,
mi sangre, mis pensamientos.

Me asombro al reencontrarte en cualquier gesto de actor.

Me sorprendo intentando imaginar tu rostro irritado ante una lectura
Tu cara de alegría ante cosas mínimas.
Tu eterna hipomanía.

Hoy estoy sola , tranquila.

No quiero que nada altere ese estado.



Pero en detalles mínimos
me descubro habitada por ti.

Despúes de Ana Milena

Estefania A Estudia una carrera básica, segundo semestre
Tiene 17 años.
Es huérfana de madre hace 1 año y desde entonces cría a su hermana.

Es ama de casa, con todas las responsabilidades que eso conlleva.
Tene un papá, un novio.
No tiene amigas, ni amigos, sólo compañeros de clase.
Es buena estudiante y su mayor frustración es una nota bajo 4.

Estefania B Tiene 21 años.
Décimo semestre de medicina.
Un hermano.
Una madre que tiene novio nuevo.
Un padre alcohólico que vive en otra ciudad.
Cuatro novios.
"Adicta a las relaciones"
Así le llama ella.

Estefania A  tiene un profundo amor por el conocimiento
(es su prioridad, eso está claro),
por descubrir como funciona todo,
por entender todo lo que le pasa,
aunque no pueda  entender
porque  hasta ahora  ha sido tan de malas.

Estefania  B  quiere ser infectóloga y pronto se irá al Amazonas.

Intenta que Juan, con quien lleva dos años de noviazgo,
no se entere de la existencia de los otros tres.

No son amantes, son novios, insiste.
Para todos ella es su novia,
la conocen en la familia.
Comparten vida social.

Estefania A  dice no tolerar a su padre,
pero le gusta ser como él.

Ambos son orgullosos, lo que siempre hace difícil que alguno decida dar un primer paso
despúes de sus frecuentes discusiones.
Ella está asustada por lo cercana de una cirugía que le harán a él
y la posibilidad de  muerte.
Le cuesta reconocer que lo ama.

Continúa planeando irse a vivir fuera de casa,
aunque sepa que por ahora no lo hará.
No sería capaz de dejar sola a su hermana
y no tendría como mantenerla.

Estefania B decidió que no intentará más con Juan,
que ya no lo respeta, su amor del día es Martín.

Pero no dejará a ninguno.
No ha tenido mayores problemas con la situación.
Aprendió a mentir perfectamente desde muy niña,
cuando salía con su madre y algún amante de turno
y sostenía cada vez una historia distinta frente a su celotípico padre.

Hoy mientras una llegaba y otra se iba,
se cruzaron en el pasillo y se sonrieron.

Ben Okri

"Ninguno de nosotros deseaba nacer. Nos disgustaban los rigores de la existencia, los anhelos insatisfechos, las injusticias consagradas del mundo, los laberintos del amor, la ignorancia de los padres, el hecho de morir y la asombrosa indiferencia de los vivos en medio de la sencilla belleza del universo .Teniamos la dureza de corazón de los seres humanos.Pues todos nacen ciegos , pocos llegan a aprender a ver”.

De Julio C a Ella

Porque siempre estás
pero no estás.

Tus mensajes doblegan el alma,
como si te encontararas en un lugar
donde se sufre mucho
pero nadie más sino tú
pudiera entrar.

Enero 19

Por un instante nos recordé como antes
¿Recuerdas?
Tú con tu blusita roja y tus jeans ajustados
Tú de cabello corto
mirando hacia atrás,
con la mirada casi tan desorienteada como tú.

Yo tan despeinada como siempre, sin maquillaje ni aretes.
Triste.

Hoy , la imágen de ti al teléfono, sonriendo, con cara de enamorada, tranquila.

Tú y yo riendo, siendo felices.

Dominique A

Juegos.

Ella abrió la máquina registradora y me dio 17.000 pesos mientras yo le daba un nuevo billete de 20.000.
_ No , ya pagó.


Veia sus manos contar billetes a toda velocidad, el sonido de las monedas golpeando el metal.

Me fuí y minutos despúes me di cuenta que en mis manos solo estaba el recibo.

_Las dejé?
_ Tenlas
_ Gracias

Tal vez en ese momento volvi, aun no lo sé.

Agujas

Recordé que en algún tiempo, solía soñar con agujas.
Lo doloroso que era.
Recuerdo mis lechos ungueales sangrando y a mi llorando.

Agujas debajo del agua.

La evolución de las cosas: Plagiado de cualquier blog,no se de cual

Eso que nos gustó tanto ,ahora es basura.
Como los restos de nuestra comida preferida
en la pileta cuando lavamos los platos.

Calle delirio.

Esta noche no llega el sueño,
en cambio llegan ellos
con sus risas perversas
para continuar el viaje que no termina despúes de tantos años.

Empecé a abrir puertas y ventanas y fui de casa en casa siguiendo sus pistas
¡Ingenua!
Olvidé que siempre están erradas.

Intenté callar en mi cabeza esas voces
que esta vez no me dejan quieta
sé que esta vez no se van a callar.

Bailé, pensé que el movimiento de mis pies podía cambiarlo todo, pero no fue así.
Ellos seguirán ahí, simplemente fingiré que se van.

Susurran a mis oidos insultos, regaños, a veces gritan.

Una boca mira a mi ojo izquierdo.
Una oreja me toca los senos.
Unos pies peinan mis cabellos.
Una mano me huele el sexo.
Una nariz me lee timidamente.


Desperté puntualmente a las 3 y 26.

Lástima

Tiburcio ya estaba cuando yo llegué.
Lo recuerdo viejo y cansado,
hechado en cualquier rincón hasta que llegara ella.
Entonces se sobaba contra sus piernas.
No me di cuenta cuando se fue.

Luego de unos meses apareció ella,
Un costalito de huesos oscuros.
Lástima.
No había otra forma de llamarla.
Débil, una caricatura de su género.
 Triste, torpe.
En las noches podía despertar al barrio entero con sus chillidos y gemidos.
Nadie imaginó que su prole sería tan abundante,
ni que sus teticas darían para alimentarlos.

Algún día nos fuimos todos.
No sé que fue de ella,
pero dicen que volvió.

Cafecito aterciopelado.

Música

"Sólo la música puede crear una complicidad indestructible entre dos seres.
Una pasión es perecedera,
se degrada como todo aquello que participa de la vida;
mientras que la música pertenece a un orden superior a la vida
y, por supuesto, a la muerte."
Ciorán.

Mango.

Quiero volver a sentir...

el sabor a mango de tu boca.

Sin mirar

NO HAY CASUALIDADES ETERNAS.

Silencio

De lo que dolió no se habla.

Resto de ello a veces llega entre fantasmas oníricos.

Un hombre me mira y en su rostro resbala una lágrima.

Muevo mis pies lentamente y veo mi media lullida.

Al otro lado tú,

feliz, tomando liquidos de colores.

Mi cuerpo se retuerce

buscando un opistótono de placer.

Se intenta olvidar el dolor.

Aún no pasa.

Mintiendo

Esta madrugada desperté y volví a ver
el cabello suelto sobre mi espalda y el lunar del lado izquierdo.

Tu mano sobre mi muslo y la mia en mi vientre.

Mi sonrisa al mirarte.
Mi mano empuñando tu mano.

Mi cuello visto desde tus ojos.

Volví a dormir.

Esta mañana desperté

y sentí miedo

de mis mentiras y mis silencios.

De las trampas que me tiendo.

Egosum

Una de las cosas más fascinantes de la vida es cruzarse con los otros, intercambiar palabras, experiencias, dejarse cambiar un poco por los demás, dejarse convencer y viceversa.

Y si alguien me convenció de una manera que me sorprende fue él.

Yo que le tenia pena y miedo a todo , fui capaz de dejarme convencer y luego de salir de Siembra (taller de poesía al que asistiamos los sábados en la mañana) irnos para Bocachica (¿o Tierrabomba?),
así como estaba, con mi bermuda de jean, camiseta con imágen de marihuana y mis botas azules, sin un peso y nada de comida.

Contra todos mis pronósticos fui capaz de dormir en la bolsa de un colchón que para nuestra fortuna acababan de comprar los pescadores más cercanos a donde nos quedamos.
De pasar la noche sintiendo calor por la cercanía de la fogata, metiendome al mar y luego en la bolsa para pasar el frío.
Despertar por el canto de los gallos y teniendo de primera imágen del día un burro muy cercano a mi nariz.
Volver a casa de doña Ediltrudis con mis botas llenas de arena para casi infartar a esa mujer que logicamente no creía que habia estado estudiando donde un amigo que vivía cerca al mar.

Wilmer con paciencia para terminar conmigo adiós a mi concubina y convencerme de no comer carne
Que escribió de mi, de Delia con falda , de Delia subiendo Zaragocilla con la mano en la coronilla para espantar ladrones. (Confieso que si, hacía eso).

Y me tomó fotos con él rezando arrodillado a mis pies,
durmiendo sobre el piano de una iglesia y me hizo tomarle fotos "levantándose" a la virgen María en la iglesia de San Pedro.

A quien acompañé a 4 despedidas cuando se iba de interno a El Espinal (la que más recuerdo fue en Bellas Artes, pasé la noche teniendo su vaso de trago en mis manos) y cuando se fué le escribió a Beatrix, mientras a mi un tiempo después me llegó una carta en blanco y sellada con cinta porque él no podía pasar su lengua por el adhesivo de los sobres.

Wilmer al otro lado del océano , con el mismo desparpajo.
Llevando a sus viajes la mochila que le regaló Tamara para que lo identifiquen como Colombiano
Wilmer , con quien comparto la certeza del poder terapéutico de las palabras

Ex libris

Cuando tu no estés
estará en mi memoria
el recuerdo de la belleza de la tuya
de tus ojos de mirada limpia
de tu voz (casi un susurro) en la noche.

Y tu ex libris tatuado en mi piel.

Ya no se que hacer conmigo - El cuarteto de nos

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano \"Para Elisa\"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.
Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil.
Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier.
Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.
Y oigo una voz que dice sin razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa.
Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano.
Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían.
orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando.
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades.
Y oigo una voz que dice con razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.
Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo.
Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo.
Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta.
Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.
Y oigo una voz que dice sin razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Y oigo una voz que dice con razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

Filosofía.

Estas fresco,  piensas claro!

Extrañaré a Santiago

Don Agapito pregunta otra vez mi nombre,
el muchacho moreno de mirada pícara me dice que siga.
Tu vecina de alfrente me sonríe.

La brisa fría en el pasillo.
El ruido de la puerta.
El piso blanco, el tapete gris.

Tu boca bonita, tus ojos de mirada extraña,
tus manos largas.

El incanjeable lado izquierdo en tu cama.


Una cometa roja perdiendose en el bosque.

Besos tímidos,
duda constante.


Silencio, dolor.

Un adiós apenas insinuado.

Imágen: yturralde.org

Hoy

Despues de algún tiempo
nos volvimos a encontrar
en cualquier calle de esta ciudad tan poco amable.

De golpe
me estrello con su aliento metálico en la cara
Miro de frente sus dulces ojos claros
Reparo sin pudor su incipiente calvicie
y el caracol que mueve entre sus dedos

Su buzo hábano chocó contra mis ojos
Me habló sin miedo
aunque un poco distante
y juntos nos refugiamos de ese fuerte aguacero
en el primer café

Ya sentados
respiró tan cerca que me hizo temblar
Mis muslos perdieron un poco de tono
y hubo ascenso epigástrico de alas de mariposas

Lejos se oia el llánto agudo de un bebé

Hablamos de su madre, de Pedro y cualquier otro conocido en común

Sonrió amablemente
recreamos algún recuerdo
de cuando estabamos en esa ciudad de sol resplandeciente
hoy tan lejos para nosotros

Afuera empezó a escampar y se despidió
tenia afán.

*-...-*

Ese miercoles en la tarde no volví  al trabajo,
tomé un bus y en el camino vi llover.

Al llegar allá,
cerré el paraguas que había usado para cruzar la calle
tomé una o dos fotos
perdí un café y me senté a leer.
Llegó Luis,
entonces escondí mi libro
y nos fuimos juntos al hotel
a esperar que los demás llegaran,
empezamos tarde.

Al terminar
nos fuimos los cuatro a otro café
en este, a sentarnos en el piso,
pedir lo mismo y hablar
hasta que él llamó a Luis ( siempre es el primero en irse)
entonces nos quejamos

Se fue luego Nico
y quedamos solo él y yo
para como siempre
volver a casa juntos.

Imágen: Candelariahotel.com

El odio llega a mi vida...

Cuando me antojo de Milo,
tienen y no me dan!

Razones

No me alcanzaron las palabras,

las miradas, los gestos.

Nada fue suficiente.

Intenté un torpe acercamiento y no te encontré.

Me metí debajo de tu piel y no me encontré.

Te busqué en mis ojos y no estabas,

me busqué en los tuyos y tampoco.

Al parecer te escondes

en lugares que no alcanzo a imaginar

y yo,

bordeo abismos que desconoces

o tal vez no existen.

Imagen:Homenaje a Magritte de Lionel Ancelet

No se me olvida

No se me olvida tu risa,
tu alegría , tu tranquilidad ante el mundo y sus afanes.

No se me olvida tu cuerpo desnudo de espalda,
tu pantalón de pana anaranjada,
no se me olvida el olor y la textura de tus libros,
alguna pelicula de Allen
tu imagen detras de mi , frente al espejo.

No se me olvidan tus ojos,
tu mirada fija,
tu barba de varios días.

Tus innumerables preguntas en medio de la calma
después de la tormenta.

No se me olvida,
que estas dentro de mi.

De Jorge Robledo Ortiz

SIMPLEMENTE - Primer poema que aprendi

Nos dijimos adiós.
La tarde estaba
llorando nuestra despedida.
Nos dijimos adiós tan simplemente
que pasó nuestra pena inadvertida.

No hubo angustia en tus ojos
ni en mis ojos.
No hubo un gesto en tu boca
ni en la mía.
Y, no obstante, en el cruce de las manos
calladamente te dejé la vida.

Fuiste valiente con tu indiferencia
y fui valiente con mi hipocresía,
nos separamos como dos extraños
cuando toda la sangre nos unía.

Pero tuvo que ser
y fue sin llanto,
sin una escena ni una cobardía.
Tú te fuiste pensando en el olvido
y yo pensando en la melancolía.

Silvia se equivoca.

No puedo evitar que me invada el miedo
si cuando menos lo espero
se asoma por mis ojos como lágrimas.


Te veo a mi lado sonriendo
y te sueño ensangrentado,
hablándome
y yo,
siendo incapaz de leer tus labios.

Lejana incluso de mi.
Incapaz de franquear cualquier distancia.

Respirando bajo esa mascara que asfixia.


Cuando presiento el adiós y
siento nostalgia anticipada.

El olvido.

Ella no tenía razón,
nunca la tuvo.


No se vale soñar.

Imagen: Margencero.com

Punto

¿Porqué el silencio?
Por devolver lo recibido, aunque un poco tarde.

Silencio porque me aburrí, simple.
Porque en este momento no te odio, ni te temo ,
pero si te quiero y lo reconozco.

Como reconozco sentir verguenza por hacerlo.

Silencio, para prevenir me termines contaminando con tu ignorancia, tu egoísmo
y tu mala fe.

Sin miedo

Lloré y tomé cualquier transporte público sin decir nada (ella odiaba eso),
al bajarme, camino sin rumbo, intentando poner la mente en blanco,
pero no me dejan esas cosas que intento ignorar y se empecinan en permanecer en mi cabeza.

Entonces apresuro el paso y me devuelvo,
pero vuelvo siempre a tomar el rumbo esperado.

Me desnudo, me arrepiento y me vuelvo a vestir,
tomo un taxi hacia tu casa para nunca entrar
o peor,
entrar y encontrarte furioso por aparecer así, de la nada,
sin avisar, sin una llamada.

Y haces cara de disgusto o de sueño
o de ambos que se funden en un bostezo.

Yo entonces escondo mi mirada
e invento excusas para irme pronto,
porque tan tonta no soy como para no entender que ese no es mi sitio,
que no tengo uno y menos ahí.

Salgo caminando de prisa y tomo el taxi de regreso, me desnudo y vuelvo a mi cama donde otra vez vuelvo a pensar en ti.
Y camino deprisa y dudo si volver a entrar,
o si me quedo de este lado de la calle,
mirando la luz de tu ventana y tu ordenador.

Entonces me duermo sin sueño y vuelvo a apresurar el paso para volver a encontrarte
y hacer una vez más
como si no te hubiera visto,
cambiar de acera y caminar de prisa otra vez.

 Llorar, tomar cualquier transporte en medio de la nada , sin decir nada.

(aunque ella odie eso)
Imagen: Magritte

Vuelves

Volviste,  aunque en otro cuerpo,
Son tus ojos claros.

Tus pestañas renegruzcas, casi como si hubieras usado rímel.

Tu asombro ante todo, tu risa escandalosa.

Un salto a mitad de camino y levantando las manos, halándome sin aparente razón.

Tú , que me miras a través de los ojos de ese extraño.

Que no entiende nada y no comprende porque mi alborozo.

Pero se que ahí detrás estas tú,
que por fin puedes acercarte, hablarme, tocarme, besarme.

Y entonces lloro y me rio y cierro los ojos y me duermo.

Y se que entiendes que todo este tiempo te estuve esperando.

Un Café

Ella viste de jeans y blusa de bolas color marrón,
tiene labios carnosos y nariz quirúrgicamente respingada.

Una edad que recuerda la de mi madre hace pocos años,
ojos cafés que combinan perfectamente con su blusa,
el color de su rouge , su tinte de cabello y sus lentes de sol.

Fuma un cigarro y expira lentamente con mirada coqueta pero no puede evitar el bostezo y luego tiene pena, (de esa pena que solo sienten las mujeres de cierta edad y madres) pero sonríe y se ve coqueta .

El la mira a través de sus lentes, pero no sonríe ,
ni bosteza ni se inmuta. Solo traga saliva y su manzana de Adán sube y baja tan rápidamente, que casi no alcanza a notarlo ella,
que mira a cualquier lado y tose,
se arregla su abrigo e inhalando profundo ,
se muerde los labios mientras el mira a lo lejos como si nada pasara.

Sus ojos no se cruzan.

El llama al mesero y pregunta si hay jugos de fruta, ella pide un café.

Entonces oigo su acento venezolano y miro como ella mueve sus pies en sandalias
y termina su último cigarrillo.

Pasa su meñique izquierdo por su labio inferior ,
tose suavemente ,
vuelve a mover esta vez solo su pie derecho
mientras él pregunta cualquier cosa
y ella contesta algo sobre un final y su hija y ese mal novio,
el colmo que piense casarse, que si se preocupa es por su bien, que a ella que mas le da
y por fin lo mira a los ojos.

Ella le toma de la mano y se van.

En la mesa queda la taza con el café sin terminar.

Imagen de despaldalavida.blogspot

Memoria.

Apagué la luz ,
nos recordé acostados, con las sábanas hasta el pecho
y mirando el techo buscando no se que nimiedades en las texturas .


El temblor en tus manos,
tu respiración in crechendo.

Tu boca en mi cuello
el tanino en tu labio inferior.
Tus ojos tan cerca a los míos.

El mareo, la risa, la bolsa para respirar
la sensacion aspera en la garganta,
la música como dividida en muchas.

El despertar con una lámpara prendida en medio de la mañana.
La música detenida,
tu mano en mi espalda.

El olvido inmediato invadiendo su habitual terreno.

Inventario

Bolsa verde

13 sobres de Ansilán de a 4 pastillas cada uno.
20 Moltobém.
7 sobres de Dorixina de a 2 pastas cada uno , a uno le falta una que tome algún día que tuve Cefalea (que palabra tan bonita, con razón Cortázar la usó, aunque no es nada bonito tenerla).

28 pastillas de Buspirona (las botaré, eso si no sirve ni de placebo)
34 pastas de Mirtazapina ( si las vendo seré rica, que cosa tan cara).
14 Cymbalta de 60 mg ( mi fortuna aumenta).
20 Memantina (que tampoco es que sirvan de mucho, de la demencia no nos salva nada).
20 Sertralinas.
24 Risperidonas.
5 gramos de Psylliun (por si a algun estreñido se le antoja, a la orden)
7 Quetiapinas.
8 Luvoxetina.
Efexor a la lata! ahora si, millonaria.
6 Carbolit, es tan barato que ni muestras dan.
8 Fencafén.
Pequeña bolsita MK dentro de la bolsa verde:
11 pastillas de Rivotril
6 Alprazolam sublingual.
2 Zolpidem (Katty terminó mi provisión, sin contar con el Clonazepam gotas que me robó)
2 Midafinil 100mg (dudo que pueda mejorar mi capacidad intelectual, es a prueba de todo últimamente)
1 Today y 1 Life latex condom Para vivir mejor .

LOS RAROS - Repite Hernan Vargascarre;o

Bueno, antes hubo un post de Hernan , fue invitado al F11 y obviamente asisti, lo escuche leer sus poemas y ahora me gusta mas, siempre los poemas leidos por su autor tienen doble encanto.
Asi que aca les dejo otra muestra y espero que les guste

Aunque rara vez caen, van por ahí dando traspiés
contra todo, remendando la soledad, coqueteándole a
los árboles o prefigurando en las nubes terribles e
ingenuas batallas de diablillos enamorados;
los otros, solo se ocupan de ellos cuando de
criticarlos se trata, pues no saben entrar en la
inmensa posibilidad de sus actos y de sus palabras;
cargan siempre un extraño dolor difícil de definir
y sus abrazos ni son programados ni pretenden
ser otra cosa;
cuando los obligan a trabajar son objeto de burla
por su encantamiento, mas ignoran su inteligencia
atenta al mínimo susurro del viento;
en mi casa suelen dejarse caer algunos: los vecinos
cierran sus narices creyendo que huelen mal,
abren sus ojotes ante sus vestimentas y
agudizan sus oídos para tratar de entender lo que
nunca entenderán (mis vecinos, que son horribles,
se mueren de envidia, enferman y van al médico,
pero el médico no les halla nada porque los otros
siempre han sabido camuflar cualquier vergüenza);
pero sigamos con los nuestros:

si sientes tristeza, puedes contar con ellos,
si quieres hablar de cosas insignificantes, también,
pero nunca trates de enjaularlos en lo que llaman
“una personalidad estructurada”, pues solo los otros
soportan semejante suplicio;
un maúllo, una palabra vieja, una luna despistada,
un capullo de nada, un amorcito ajado, todas esas
cosas y muchas más puedes hallar en sus bolsillos
o en sus pupilas si tienes el privilegio de tratarlos;
para el sexo son música-marea-brasas,
dan tanto como quieren recibir y saben compartir
el dolor hasta volverlo trizas;
tienen el don de ubicuidad, y sin proponérselo
descrestan y desenmascaran a los moralistas sin moral;
cuando miran el agua son agua
cuando se echan sobre la tierra son tierra
cuando prenden un fuego son ellos los que arden
y así sucesivamente con todas las cosas bellas y feas;
y con el mismo silencio con que se embelesan
observando cómo una arañita entreteje su universo,
se duelen con los perros callejeros ante la crueldad
diaria y se instalan frente al mar
para soñar que siguen vivos;
por eso es imposible vestirlos de etiqueta
o llevarlos a un club social (sin que sean asociales)
o hacerles una propuesta deshonesta (como el matrimonio)…
pero invítelos a un vino
o a elevar una cometa
o a descifrar el llanto de los árboles envejecidos…

Nunca verás sus nombres en tarjetitas de presentación
ni tendrán jamás una chequera,
ni los oirás hablar sobre la devaluación
o sobre la “primura” de sus hijos,
que cuando los tienen, los creen pájaros y
los empujan a la libertad;
y tendrás que esforzarte para entender cuando te hablen de…
la melancolía de una fruta
el olor de los arreboles
la belleza cadavérica del amigo que acaba de morir.
Los raros (todos) ellas y ellos,
me han salvado enviándome unas alas cobrizas,
una nuez como brújula, un trocito de noche,
unos ojos para transparentarlo todo
y una bebida hecha de ganas de amar
tan grandes como de morir;
esos abalorios, esa pócima de amor y muerte,
aún me mantienen en pie ante la rapacidad de los otros.

Los raros ¡ay los raros!
sin ellos, no podríamos asistir al aleteo de la Belleza.
Imagen: Hernan por mi

Insomne

El sonido del papel quemándose en la madrugada, en el silencio de la noche cuando solo se escucha el ladrido lejano de algun perro.

En cada expirada se oye el sútil sonido del cada vez mas escaso papel recubriendo el tabaco, mientras redescubro cuanto me gusta Cortázar y su diario para un cuento y me imagino a Anabel con todos los detalles que invento para ella que me acompaña esa noche y dibujo a ese hombre que intenta contarla y no lo logra porque no se puede.

Como no se puede contar lo que siento de volver a reirme o angustiarme al recrear historias ya conocidas, mientras pretendo entrar en el recuerdo como no entré en la vida para al fin vivirla de verdad  y me asombro de pensar que también a mi no me queda casi nada: ni la cosa ni su existencia, ni la mia, ni el puro objeto ni el puro sujeto, ningún interés de ninguna naturaleza por nada.

Esta mañana desperté y el recuero de Anabel inicia a desdibujarse y del cigarro solo quedan escasas cenizas y la mancha que dejó sobre el carton.

Mi hermana.

¿Qué puedo decir de ella?

Tiene los ojos café claro,pequeñitos y demasiado brillantes,
el cabello rizado,la nariz como la mía,
hoyelos en su rostro (que siempre envidié),
abundantes carnes,alegría interminable y una generosa sonrisa a prueba de todo.


Ha sido mi memoria todos estos años y a pesar de la distancia,
cada día me ayuda a construir mi pasado, presente y futuro.

Desde acá la recreo con sus disfraces y su día  a día  de madre en reconciliación con la vida.


No le importa si se equivoca, ella siempre sigue pa´ lante.

Y no le importa los errores que yo cometo, ella siemrpe me apoya.


Ella sabe que es mi deseo concedido sin haberlo pedido,
y que el lazo que nos une durará para siempre.

¡Ah!, y que la amo.

Niños en la calle - Mercedes Sosa

A esta hora exactamente
hay un niño en la calle.

Le digo amor, me digo,recuerdo que yo andaba
en las primeras luces de mi sangre,vendiendo
una oscura vergüenza, la historia, el tiempo,
diarios,
porque es cuando recuerdo también las presidencias,
urgentes abogados,conservadores, asco,
cuando subo a la vida juntando la inocencia,
mi niñez triturada por escasos centavos,
por la cantidad mínima de pagar la estadía
como un vagón de carga
y saber que a esta hora mi madre está esperando,
quiero decir, la madre del niño innumerable
que sale y nos pregunta con su rostro de madre:
qué han hecho con la vida,
donde pondré la sangre,
que haré con mi semilla si hay un niño en la calle.

Es honra de los hombres proteger lo que crece,
cuidar que no haya infancia dispersa por las calles,
evitar que naufrague su corazón de barco
su increíble aventura de pan y chocolate,
transitar sus países de cuentos y tesoros
poniéndole una estrella en el sitio del hambre.
De otro modo es inútil ensayar en la tierra
la alegría y el canto,
de otro modo es absurdo
porque de nada vale si hay un niño en la calle.

Donde andarán los niños que venían conmigo
ganándose la vida por los cuatro costados,
porque en este cambio de lo hostil ferozmente
cayó el Toto de frente con su poquita sangre,
con sus ropas de fe, su dolor a pedazos
y ahora necesito saber cuáles sonríen,
porque sinó es inútil mi juventud de música
y ha de dolerme mucho la primavera este año.

Importan dos maneras de concebir el mundo
una, salvarse solo,
arrojar ciegamente los demás de la balsa
y la otra
un destino de salvarse con todos,
comprometer la vida hasta el último náufrago,
no dormir esta noche si hay un niño en la calle.

Exactamente ahora, si llueve en las ciudades,
si desciende la niebla como un sapo en el aire
y el viento no es ninguna canción en las ventanas,
no debe andar el mundo con el amor descalzo
enarbolando un diario como un ala en la mano,
trepándose a los trenes , canjeándonos la risa,
golpeándonos el pecho con un ala cansada,
no debe andar la vida , recién nacida, a precio,
la niñez arriesgada a una estrecha ganancia,
porque entonces las manos son inútiles fardos
y el corazón, apenas, una mala palabra .

Cuando uno anda en los pueblos del país
o va en trenes por su geografía de silencio,
la patria
sale a mirar al hombre con los niños desnudos
y a preguntar qué fecha corresponde a su hambre,
qué historia le concierne
qué lugar en el mapa
porque uno Norte adentro y Sur adentro se encuentra
la espalda escandalosa de las grandes ciudades
nutriéndose de trigo, vides, cañaverales
donde el azúcar sube como un junco en el aire,
uno encuentra la gente, los jornales escasos,
una sorda tarea de madres con horarios
y padres silenciosos molidos en las fábricas,
hay días que uno andando de madrugada encuentra
la intemperie dormida con un niño en los brazos.

Y uno recuerda nombres, anécdotas, señores
que en París han bebido
por la antigua belleza de Dios, sobre la balsa
en donde han sorprendido la soledad de frente
y la índole triste del hombre solitario,
en tanto sus señoras, tienen angustia y cambian
de amantes esta noche, de médico esta tarde,
porque el tedio que llevan ya no cabe en el mundo
y ellos son accionistas de los niños descalzos.

Ellos han olvidado
que hay un niño en la calle
que hay millones de niños
que viven en la calle
y multitud de niños
que crecen en la calle.

A esta hora exactamente
hay un niño creciendo.

Yo lo veo apretando su corazón pequeño,
mirándonos a todos con fábula en los ojos
un relámpago trunco le cruza la mirada.
¿Porqué nadie protege esta vida que crece?
y el amor se ha perdido
como un niño en la calle...

Armando Tejada Gómez.

La tía.

Murió de 97 años, no recuerdo exactamente que día, ni creo que sea necesario o importante recordarlo.

Recuerdo en cambio sus ojos gigantes detrás de sus lentes con incontables dioptrías, su cabello descolorido con canas amarillentas,sus manos huesudas y venosas, su color de piel morena oscura.

Recuerdo sus historias acerca de la familia,
contadas desde su punto de mujer sola, viviendo sus últimos días con alegría y nostalgia.

Ella que nos habló del maestro Blas, (en la imagen que me hacía de él, tenía siempre camisa blanca, chaquetilla roja y su violín era a veces rojo, a veces verde, otras amarillo).

Nos dibujó el recuerdo de Delia, haciéndolo de alguna forma más palpable que en las fotos antiguas y descoloridas.
Nos habló de su novio torero y sus varios abortos, de su precipitada muerte en el baño en horas del atardecer, de su tranquilidad ante el mundo, su ternura y paciencia para peinar las larguisimas y gruesas trenzas de nuestra madre.

Ella, la tía soltera,
la que crió sus sobrinos como si fueran sus propios hijos.

La que fue más abuela que nuestra abuela, la alcahueta, la de los consejos y los regaños.

La que lavaba los uniformes diariamente con un esmero inigualable y en esa tarea enfermó y terminó por unos días postrada en cama, sufriendo la inactividad y la frustración de no poder realizar sus labores.

Ella, que nos advertía los cuidados que había que tener frente al mundo y nos enseñó a confiar y desconfiar en la medida apenas razonable.

Ella, que terminó sus días,
rodeada nietos prestados y compartidos , pero no por eso menos suyos.

Murió sin que casi lo notáramos, con sus ojos cerrados y su respiración tranquila, mientras yo preparaba el café de la mañana y hablaba por teléfono.

Mi madre salió a comprar nuevas sábanas blancas.

La imagen : Magritte

UBI DUBIUM IBI LIBERTAS

Wilmer traduce a Raul Gomez Jattin

I

Si les nuages n’anticipent pas dans leurs formes l’histoire des hommes
Si les couleurs du fleuve ne dessinent pas les desseins du dieu des eaux
Si tu ne rapièces pas avec tes mains d’astromelias les commissures de mon âme
Si mes amis ne sont pas une légion d’anges clandestins
Qu’est-ce que je deviendrai ?

CONJURATION
Les habitants de mon hameau
disent que je suis un homme
méprisable et dangereux
ils ne se trompent pas
Méprisable et dangereux
grâce à l’amour et à la poésie
Honorables habitants :
soyez calmes
que je ne nuis qu’à moi-même

Solo para locos, no para cualquiera -Herman Hesse

El día había transcurrido del modo como suelen transcurrir estos días; lo había
malbaratado, lo había consumido suavemente con mi manera primitiva y extraña de
vivir;  había trabajado un buen rato, dando vueltas a los libros viejos; había tenido dolores durante dos horas, como suele tenerlos la gente de alguna edad; había tomado unos polvos y me había alegrado de que los dolores se dejaran engañar; me había dado un baño caliente, absorbiendo el calorcillo agradable; había recibido tres veces el correo
y hojeado las cartas, todas sin importancia, y los impresos, había hecho mi gimnasia
respiratoria, dejando hoy por comodidad los ejercicios de meditación; había salido de
paseo una hora y había visto dibujadas en el cielo bellas y delicadas muestras de
preciosos cirros.
Esto era muy bonito, igual que la lectura en los viejos libros y el estar
tendido en el baño caliente; pero, en suma, no había sido precisamente un día
encantador, no había sido un día radiante, de placer y Ventura, sino simplemente uno de
estos días como tienen que ser, por lo visto, para mí desde hace mucho tiempo los
corrientes y normales; días mesuradamente agradables, absolutamente llevaderos,
pasables y tibios, de un señor descontento y de cierta edad; días sin dolores especiales,
sin preocupaciones especiales, sin verdadero desaliento y sin desesperanza; días en los
cuales puede meditarse tranquila y objetivamente, sin agitaciones ni miedos, hasta la
cuestión de si no habrá llegado el instante de seguir el ejemplo del célebre autor de los
Estudios y sufrir un accidente al afeitarse.

Teatro magico, Solo para locos, no para cualquiera.

Manual de lobo estepario

De mi banalidad.

En la epoca del colegio, mi morral era una cacharreria ambulante, era conocido como "Mil novedades"(nombre de la cacharreria mas famosa de Santa Marta en la época),  fuera de el transporte de mis cacharros al colegio, nunca usé ningún bolso, maleta, cartera o similares, nunca le encontré sentido, salía con mis pasajes en el bolsillo del jean y ya, suficiente para mis necesidades.


Cuando empecé la universidad recuerdo que me compraron un morral café y una billetera, a los pocos días de empezar la u, abandoné el primero y seguí con la billetera y un cincomaterias a mano.
Cuando empecé medicina desde el principio tuve casillero, así que no llevaba nada a mano.

Con el tiempo, creo que fue por la aparicion del celular, empecé a cargar bolsitos que nunca exedían los 15 por 15 cm, o sea, billetera, llaves y el celu.
En una tiempo se me dio por usar una mochila mexicana que me regalo Liliana Ochoa y que aun sobrevive, de resto, los minibolsos.

Así fue hasta empezar internado, donde cambié  a un canguro , o riñonera como le decían en Bucaramanga. Este se volvió  la versión moderna de Mil novedades. Dentro había  todo lo que un inerno necesitaba. Fuera del hospital usaba los ya mencionados bolsitos,los cuales eran largos y usaba cruzados, cual mochila terciá-

Entonces, al ver el día de hoy mi bolso, comprendo  que su tamaño ha ido en aumento directamente proporcional al de mi banalidad. Así  que hoy salgo con bolso, ese elemento que se ha hecho indispensable y el cual ya no es cacharrería  si no mega almacen en el que se encuentra:

Lentes de sol, lentes de aumento, billetera, celular, bolsito pequeño para las llaves,pastillero, libro de turno, sombrilla, lapicero, libretica de notas,botella de agua, carpeta con documentos para el tramite del momento (citas médicas actualmente)

Conclusión, mientras mas banal me vuelvo, mas aumenta el tamaño de mi bolso.

Torre del Reloj Cartagena

Desde mi lado

A través de mis lentes puedo ver
un mundo cada día más extraño,que me encierra en su círculo de cotidianidad inexorable.
Mientras mis pies se cansan de dar vueltas
y mis manos de que en ellas, ya no se posen palomas.


En el ventilador de este cuarto asoman cabellos
Y su aire es cada vez más caliente
(Tampoco el deja de girar).

Por mis piernas ascienden hormigas que se cruzan
con los gusanos que van de salida.
 Entran a mi baúl de libros y recuerdos,
se entrelazan con moho y telaraña.

Afuera no es que las cosas marchen mejor.

Podría salir y el sol doraría mi piel.

Pero si adentro presumo que me ahogo,
no sobreviviría al fracaso colectivo.
Prefiero estar en esta falsa libertad
De sudor, almizcle y música lejana
donde repito frases sueños y letras
esperando pronto terminar mi destino.

Imagen: Yo, por Mary

K- UR 2

El miedo se metió en tus ojos.

Hoy que permaneces ahí,  callada,
alejándote cada vez de nosotras
decidí escribirte esto, porqué supongo que
todavía recuerdas leer.

Siempre estabas pegada a un libro.
Te quedabas de este lado de la ventana
leyendo

mientras yo jugaba.

Escondiendo tus manos detrás de la portada.

¿Qué pasó en esos años?

¿Qué te hicieron?

Cambiaste.

Después  de muchos años,
te volví a ver llorar y volviste a tener ese aire de la infancia.

Temerosa, indecisa, frágil.

El miedo se metió en tus ojos.

Celos que matan pero no tanto -Teresa Calderon

“Hombres de mala ley, animales de mierdaque no son capaces de hacer nada que no sean desgracias”García Márquez

1

Ya había visto sus ojos en los tuyos

que no me miran que se mueren por verla.

2

Era un desliz definitivo.

Desde un bolsillo de secretos

un nombre de mujer

tu letra un número

la prueba final en la estructura mítica del héroe

-consultar Villegas, Juan- desde el bolsillo

esa mujer

ese cuerpo de tus delitos.

3

Mañana marcaré ese número.

Repetiré la operación hasta dar con esa palomita.

Pienso decirle menos cosas de las que pienso.

Pero a ti, te lo advierto

nos encontraremos los tres y sean cuales fueren los resultados

te lo prometo

aquí va a haber un muerto

habrás un muerto en la familia

querido mío.

4

Como ves

o como no ves

estoy pendiente de ti.

Estoy el colmo de ti.

5

He aguzado el olfato

para husmearla mejor en tus camisas

en los jardines de tu pecho.

Si captaras la sutileza de mi oído

qué magnífico espectáculo pegado a las puertas

el ojo a las cerraduras

como el náufrago a su tabla

y todo el océano para él solo.

6

Todos mis sentidos alerta pueden reconocerte

a una distancia de metros

bajo una niebla de película

en pleno centro de Santiago

a las doce del día en medio de la gente, animal.

Todos mis sentidos alerta.

Dije todos

menos el sentido del humor.

7

Cuídate de mí, maldito,

porque te amo.

8

Más vale que te cuides.

Tú sabes una caída en la ducha

esas son caídas fatales me entiendes

un remedio demás o equivocado te fijas

un accidente casero cualquiera tiene en la vida

arreglabas un enchufe y ¡oh, sorpresa, Fiat Lux!

me comprendes

o el cuchillo de cocina guardado adentro de la cama

o el gas lento pero seguro

no olvidemos.

Por eso, cuídate

mejor que te encuentre confesado

oleado y sacramentado y todo

si te descubro

amadísimo héroe.

9

Te acaricio

te araño

con táctica felina

porque estás mintiéndome

porque te juro lo sé todo

aunque no digas ni pío.

10

Tardaría la noche entera enumerando

los espantos que te haría

si se confirmaran mis

-según tu miserable opinión-infundadas sospechas.

No tienes idea la de horrores que soy capaz,

mi vida,

la infinidad de maleficios que prepararía en la cocina

hasta dar con esa pócima

que te pusiera fuera de combate.

11

En esta guerra sangrienta

las matemáticas están claramente de tu parte

yo soy una y una no es ninguna.

ante una ventaja así no cabría más

que deponer esas armas con las que no cuento

y saludarlos con mis mejores deseos:

que sean tremendamente infelices

que se pudran.

Quiero que reciban periódicamentea la cigüeña cargada de imbunches

que no falten al himeneo las reinas de la muerte,

las parcas de infalibles tijeras

¡Oh, Mnémesis

diosa fantástica de la venganza!

De vuelta a la realidad.

Cuando pasaste un año de tu vida, la mayoría  del tiempo en unidades de salud mental, esos lugaress generalmente situados al fondo del hospital y del que todos los médicos se mantienen lo más lejos posible.

Luego seis meses haciendo consulta externa a estudiantes universitarios comunes y silvestres, que independiente de la enfermedad mental que tengan, llevan vidas normales, son gente normal.


Llegar al centro de referencia oncologico mas importante del pais , impacta los sentidos, que ya se habían olvidado del olor a pus, orina,  excrementos, vomito. De las lesiones exudando, el estado caquectico, las ascitis, las taquipneas, los edemas.

Impacta reencontrarse con el dolor físico , cuando ya te has acostumbrado a estar en contacto generalmente dolor emocional que aunque y igual o peor de doloroso, no es tan visible.

Cuando has estado lejos de los pacientes medicoquirúrgicos durante año y medio y pasas a visitar diariamente pacientes oncológicos ,impacta sentir como durante tanto tiempo has estado lejano de esa realidad que logra hoy conmoverte y hacerte sentir compasión (con pasión) , la misma que tuviste cuando eras estudiante y te enfrentabas a los primeros pacientes y que en el camino, si no la perdiste, al menos disminuyó, así  todos los médicos lo neguemos.

Entonces , estoy de vuelta a esa triste realidad que diariamente toca a tantas familias de este o cualquier país, pero en el marco de nuestro sistema de salud se ve magnificada, ante las demoras en autorizaciones, el tiempo perdido, la angustia de la espera y la sospecha que de no ser así, podría haber un mejor desenlace, que en este caso sería mejor calidad de vida en espera de la muerte e idealmente una muerte digna.
Viviendo eso mismo .