Abanicos de colores.

No sé desde que edad recuerdo haber visto a mi mamá usar abanicos, pero es de mis primeros recuerdos y  siempre me parecieron hermosos.

Ella usaba de diferentes modelos, sobre todo unos de madera delgadita que son muy frágiles y cada tanto se deterioraban y entonces los remplazaba por nuevos. También usaba los que son con encaje en el borde y con estampados de colores o que recrean algún cuadro conocido.

Recuerdo que la primera vez que vino de España trajo varios de esos y entonces supe que a esos  con encaje les decían abanicos españoles.

Siempre vi a mujeres en misa usar sus abanicos para echarse fresco entre el gentío de los feligreses. Me parecía un accesorio encantador y capturaban mi mirada e interés.

Curiosamente me parecía un accesorio muy "femenino" y durante muchos años quise mantenerme alejada de cualquier cosa que pudiera  asociarme con ese término, que decidí, no representaba para nada la imagen que intentaba crear de mi misma.

Desde que me recuerdo como persona consciente de si misma me ha gustado leer.
En estos días recordé que en mi casa había una Enciclopedia Ilustrada Cumbre y entre mis temas favoritos para releer de ella estaba la Historia del vestido.  De niña quise ser diseñadora de modas, en parte debido a esa influencia.

Entonces me cuestiono en qué momento decidí pelearme con la moda y  lo femenino,  si era de mis sueños de niña.

Volver a tener abanicos para mi representa eso. Volver a la infancia.

Hacer escribir los remordimientos, darles voz.

Escribir para no tener que vérmelas con el desastre y al mismo tiempo seguir tachando días.

Aunque en el fondo sepa que ya nada tiene sentido. 

Ya no vendrán días mejores con mamones dulces en mitad del patio.

Esa es la vida que rueda entre nuestros silencios.

Solo estoy sangrando.

Hace muchos años fui la mujer de un funcionario público corrupto mexicano que me dejó además de un hijo varias propiedades en calidad de testaferra. 

También, por coincidencias de la vida, fui la madre del flaco pálido de ojos cafés claros del que estaba enamorada (como no estarlo si amaneciamos abrazados y  hablando a la orilla del mar). 

Estuve casada con un hombre  torpe y desagradable que se llamaba igual que ese hombre de ojos cafés y andar delicado pero raudo que yo tanto amaba. De ese hombre torpe tuve un par de hijos más.

También fui Argentina, pero no Peronista, morí en mayo de 2008 en Quinto Cuartel- Pocito. 

Tuve un marido que a sus 29 años me había preñado dos veces y de nuestro matrimonio luego de 10 años quedaban dos pelaos de 9 y 7 años. Machitos ambos.

Dios sabrá que pasó por su cabeza, si creyó que le había sido infiel con algún amigo o simplemente llegó a buscar pleito borracho. No lo sé.

Yo simplemente estaba dormida cuando con una piedra de 7 kilos y 35cm de diámetro, mi algún día amado Leopoldo golpeó en repetidas veces mi cráneo y terminó con mis 31 años de vida sobre este planeta (once de ellos pasados como guardia carcelaria).

 Pero no pasa nada, yo solo estoy sangrando mientras canto con voz suave un tango...

Sin chip del odio al ex.

Hace poco una amiga terminó con su romance de oficina, por llamarlo de alguna manera. Esto no tendría nada de particular en la vida de una treintañera de no ser por la reacción de ella: 

Renunció al trabajo, volvió a la casa de sus papás, planeó mil formas de cagarse en la vida de él y ahora asiste a consultas con un psiquiatra y toma antipsicóticos.

Mi amiga expuso su despecho en redes sociales, donde recibió el apoyo de muchas mujeres que en tono de profundo odio se referían a sus demoniacos ex, al tiempo que manifestaban su solidaridad y daban rienda suelta a su resentimiento hacia sus respectivas exparejas hijueputas.

También se manifestaban a favor de la noble víctima, que  había caído en las garras de un depredador y torpemente intentaba reponerse de sus heridas.

Ante mis ojos encontré la unanimidad frente al tema: los ex son unos hijueputas.

Difiero. Aunque también tengo algún ex del que no recuerdo mayor cosa por intrascendente y algún otro que no fue precisamente un príncipe, no entiendo qué hace que se termine odiando a un tipo con el que coqueteaste, te reíste, lloraste, disfrutaste momentos a su lado, tuviste intimidad e incluso conociste a su familia y él a la tuya.

Tengo buenos recuerdos de mis ex. Del que salió de debajo de la falda de su mamá y casi termina bajo la mía, pero afortunadamente me puso cachos y terminé cancelando un matrimonio que seguramente hubiera sido medianamente feliz y  medianamente aburrido. Del que me conquistó al primer DM y hasta del que me terminó quitando el "en una relación" de Facebook para hacerme saber, ante mi asombro, que habíamos terminado.  También del  que después de muchos años de ser conocidos lejanos un día me miró y le brillaron los ojos y se quedó conmigo un año en el que poco a poco se fue apagando ese brillo.

En general, fueron buenos tipos con quienes compartí buenos y malos momentos, y hacen parte de la historia que me hace ser esta mujer aún en construcción pero menos desbaratada que ayer.

Parece ser que el chip del odio al ex me hizo falta en mi configuración de fábrica, o me abandonó hace tanto tiempo ya que no recuerdo haberlo tenido.

Valga la pena aclarar que sí hay depredadores, no desconozco que existan. Pero la mayoría de las veces se trata de un sencillo "no le gustas lo suficiente, no es el momento u otra le gusta más".

Y no nos hagamos las pendejas, que eso también nos ha pasado a nosotras y no nos vuelve depredadoras. Dejamos al tipo bueno plantado por irnos por otro lo suficientemente malo pero más afín a nosotras como para movernos el piso y las patas de la cama.

Momento.

Mi momento feliz es llegar a ti.
Así. Sencillo.

Abandonos.

Hay cierto placer en abandonar.

Sentirse liberado al decidir nuevos rumbos.

Hay un placer sutil que aunque nos hace sentir algo de vergüenza,  también nos saca una risita cuando estamos solos.

Es una pequeña pero innombrable victoria.

Y entonces, otra vez, digo adiós.

Me quedé quieta.

Dejé de armar dramas.
Dejé de pelear.
Dejé de buscar respuestas.
Dejé de querer atraparlo todo.
Dejé de tener esperanzas en paraísos futuros
Y empecé a soñar que puedo ser mi paraíso.
Me quedé quieta.
Intentando aprender a respirar.

Me quedé quieta para que me encuentres.

Palabras, palabras, palabras.

Por su inútil complacencia, necedad y poca utilidad,
Por insolentes y pretenciosas,
Por no necesitar ya desahogo, pues me deslizo en mi soledad,
Por la vanalidad de su sin sentido y la fragilidad de su realidad,
He decidido decirle adiós y me complace darle la espalda,
A sus mentiras, que son las mías y de las que quiero huir,
Les digo adiós y no me insistan,
No escucharé réplicas,
Ni lamentaciones,
No las quiero,
Hoy romperé un lazo inútil
Y vuelvo a mi, renovada y limpia,
Tal vez más sola y más triste,
Pero también más sincera
Adiós palabras tontas

Planear.

47 años tiene Aurora.
Mujer exitosa. Dos hijas. Un marido sumiso.
Un trabajo con ingresos superiores al promedio nacional.

Toma pastillas adelgazantes a diario.
A diario también va al gimnasio.
Se viste seductoramente.
Boca siempre bien roja, rimel abundante.

No falta la minifalda y tacones muy altos.
Manicura en perfecto estado, cabello impecablemente peinado.

No importa si cada noche antes de dormir dura media hora llorando.

Hace dos semanas que mientras conduce,planea su suicidio.

Malas noticias

La rutina interrumpida súbitamente por la noticia de la enfermedad de un ser querido, o la muerte.

Ese detener todo, olvidar si comiste o sentías hambre antes de esa noticia que hará que pares todo y tomes el primer vuelo a otra ciudad para acompañar a tu familia.

Nada como la enfermedad para recordarnos que somos frágiles, que nada es tan estable como pensamos en algún momento.

Que ese aparente orden en que vivimos siempre pende de un hilo y puede romperse en pocos minutos con la noticia que te anuncien al otro lado del teléfono.

Inadecuada para cualquier uso.

Amén.

Silencio.

Lo peor de volver a ver al hombre del que me juraba enamorada
no fue saber que no me ha extrañado,
ni los silencios incómodos con que se llenaba el aire entre nosotros,
ni la certeza de que tanto su vida como la mía seguirán por caminos separados y ya no importa.

Lo peor es comprobar que en el fondo de mi alma, sigo  sin sentir nada.

OSCURO ANIMAL - ELA CUAVAS

Un oscuro animal roe mi corazón, quiero revelarme, decirle que soy dueña de todo lo que me pesa, que he sobrevivido inventando amores y dibujando estrellas en el fango; pero él se metió sin permiso en el único lugar vivo que me queda.

No sé si es el fin o el principio; quizá sea yo Eva y esté inaugurando El Paraíso,y por falta de experiencia, este delirio.

Quiero pedirle a Dios que me preste por un momento mi cuerpo, para saber si las hormigas del tiempo se están comiendo mi cabeza; mirar dentro, muy dentro, allí donde persiste el frío, para estar segura de que sigo siendo una mujer o solo sombra de mi sombra.

HUGO RAFAEL CHÁVEZ FRÍAS - Lucas Tejerina

Ya no te veré salir al balcón de Miraflores.

Camisa roja, brazos en alto, sonrisa ancha,

sonrisa de Boca de Uchire a estos palotes

en la Quebrada de las Rosas. Juro que le juré

a más de uno que te iba a volver a ver

en tu balcón de Miraflores. No es un reproche.

En la noche de este día en que juntaste

tus últimos milagros y decidiste

cruzar las puertas de lo imperecedero

pensé que me volvía más huérfano,

más pobre. Pero ni modo. Vaya muerte la tuya.

Ni quieto, ni muerto, ni humo. Moriste

para sumar tu vida al gran corazón

del hombre que seremos. Yo también me sumo.

Has sido el huracán, el terremoto, un hombre vivo,

fuerte, libre, hermoso. Yo te amo.

Ahora, descansa de nosotros y perdona,

perdónanos, perdóname la falta de fe y de locura

para estar a la altura de tu frente y tu quijada.

Prometo afilar mejor la puntería de mis nudillos,

prometo ser más certero en mis próximas estocadas.

Y cuando se vengan  a pique las altas catedrales

esperarlas rodillas en tierra como de vos aprendimos.

- prometo seguir contándole tus milagros a la Andrea -

Todo lo incendiaste, Comandante, con tu vida

y cuando no hubo más fuego hiciste de la noche luz,

todo lo encendiste. Llevo en lo que soy

la más hermosa fe que me inculcaste:

¡ nunca descarto usar las balas que me diste ! 

Anise Koltz

Un hombre poderoso como un río

atraviesa mi lecho,

lo transforma a la vez

en reserva natural

en campo de experimentación.

En matadero.

COPLAS AL ODIO- Mario Mendoza Orozco.

El odio es una serpiente
pendiente de segregar
su veneno maloliente
para morder y matar.

El odio por la mañana
picotea mi cristal,
amenaza las ventanas
y no deja respirar.

El odio toca mi puerta
con su garra de metal,
ponzoña en herida abierta,
muerte, muerte y nada más.

El odio muerde mis ojos
mi lengua y mi paladar,
muerde la luna que añoro,
muerde el aire, muerde el mar.

El odio es una serpiente
con la cola de alacrán,
serpiente diente caliente
que no se sacia jamás.

El odio, densa frontera
de humo y noche y soledad…
Contra tu hiel no hay quien pueda:
el amor… ¡y nada más!

Nena, hace frio ahí fuera...

Tal vez  día a día nos vamos  acostumbrado a que sea cada vez más frecuente  refugiamos en el calor que emana de un computador.

En los últimos tres años de mi vida he permanecido detrás de un computador parte importante de mi tiempo, y sigo estándolo.  Por una parte me parece imposible, e innecesario renunciar a ello.

Pero  últimamente también  he cuestionado que  tal vez hay cierto  empobrecimiento en  las relaciones si uno no pone un límite a la virtualidad.

Yo, he usado Gtalk , Skype y últimamente Whatsapp para comunicarme con mis hermanos  o amigos que viven fuera de Colombia, pero también  para interactuar con personas que viven en mi misma ciudad   y  muchas veces terminamos remplazando el encontrarnos, compartir, hablar mirándonos a los ojos, darnos un abrazo, vernos interactuar con otros   por mantener  un contacto superficial  por medio de medios virtuales. 

 Entonces, la virtualidad que debería ser un  complemento en nuestras relaciones,  muchas veces se vuelve el único medio y siendo así, en vez de acercarnos nos aleja.

"Mencionar la influencia de la tecnología que aleja al hombre de su comportamiento común: la convivencia"

"Hace frío ahí afuera" dice la canción. 

Pero es la vida, le adiciono yo hoy.

CRÉEME - VICENTE FELIÚ

Créeme,
cuando te diga que el amor 
me espanta,
que me derrumbo ante un 
"te quiero" dulce,
que soy feliz abriendo 
una trinchera.

Créeme,
cuando me vaya y te nombre 
en la tarde
viajando en una nube 
de tus horas,
cuando te incluya 
entre mis monumentos. 

Créeme,
cuando te diga que me voy
al viento
de una razón que no permite
espera,
cuando te diga:
no soy primavera,
si no una tabla
sobre un mar violento.

Créeme,
si no me ves
y no te digo nada,
si un día me pierdo
y no regreso nunca.

Créeme,
que quiero ser machete
en plena zafra,
bala feroz al centro
del combate.

Créeme,
que mis palomas tienen
de arco iris,
lo que mis manos
de canciones finas.

Créeme, créeme,
porque así soy
y así no soy de nadie.

Y hubo para mi una primavera. Cada primavera es eterna...

Rapsodia para Ella - Amarís

Espérame al frente de los cines,

en la sección de carnes del supermercado,

en el estanque del parque que ya no tiene peces

o en los tres lugares al mismo tiempo

con tus manos pegadas al jean.

Espérame que llegaré vacío

porqué es lo único que pide la noche a sus criaturas.

Además de toneladas de insomnio.

Soy un teléfono ocupado,

un radio a todo volumen.

Poemas que acumulados en un bolsillo

conforman mis desvaríos la madrugada entera.

Ahora que conozco el resorte que mueve la especie

todo es un auto que se demora en arrollarme

O amor que se va por las cunetas.

Te vas contigo en mí.

Aquella noche crujío como una papa frita al romperse.

y los poetas arrojaron sus metáforas

y sus copas de plata sobre nuestras cabezas

por respeto a un chicle que se expandía desde tu boca al infinito - 

¡PUM! - del tiempo.

Corrí  la suerte de los seres,

no entendí, no ví, no supe

y caí sin paraguas a la tormenta.

Escribí este poema para enamorarte

Olvidé que nuestro universo fue el chicle que escupiste y se perdió.

Jamás regresaraá tu sabor a frambuesa

tú y tu gran trasero

tú y tus endorfinas

todavía no comprendo porque tu tío no odia.

Y a este poema no se lo van a comen los ratones.

Amén-